Randevu Planla

    Çift ve Aile Danışmanlığı, Bireysel Danışmanlık, Cinsel Danışmanlık, Nöropsikolojik Değerlendirme ve diğer psikolojik danışmanlık randevularınız için dilediğiniz zaman arayabilirsiniz.

    İstanbul Uzman Psikolog Bilgilendirme Telefonu:
    0551 186 42 41

    E-Mail:
    [email protected]

    ÇİFTLERDE CİNSEL SORUNLAR VE CİNSEL DANIŞMANLIK

    2 yıl ago · · 0 comments

    ÇİFTLERDE CİNSEL SORUNLAR VE CİNSEL DANIŞMANLIK

    Cinsellik ve İlişkilerdeki Önemi

    Cinsellik romantik ilişkilerde karşılıklı rıza sonucu geliştiği takdirde partnerler arası bağı güçlendiren ve olumlu duyguların gelişimini sağlayan bir eylem.  Cinsellik sağlıklı ve eğlenceli bir yaşamın önemli bir parçasıdır. İlişkilerdeki cinsellik genel olarak hem özel hayatımızda hem de toplumumuzda tabu olarak görülen bir konu. İnsanlığın çok doğal bir parçası olmasına rağmen çoğunlukla ‘ayıp, günah, suçluluk’ la ilişkilendiriliyor. Günahkarlık, bedel ödeme, korku, endişe, güvensizlik,önyargı, bilgisizlikle kuşatılmıştır. Hal böyle de olunca cinsellik konusunda konuşmak, tecrübelerimizi paylaşmak ve yardım istemekten çekinir oluyoruz. Oysa cinsellik yaşamı renklendiren, daha keyifli ve eğlenceli hale getiren hayatımızın önemli yaşamsal, sağlıklı bir parçasıdır. Cinsel duygular, fanteziler ve arzular doğal olmakla birlikte hayatımız boyunca da var olacaktır.

    Cinsellik konusu çiftler arasında bile rahat konuşabildiği bir alan olmadığı için partnerimizle ilişkimizi, cinsel yaşamımızın kalitesini, cinsel sağlığımızı olumsuz etkileyebiliyor. Romantik ilişkilerimizde cinsellik salt bir zevk aracı olarak görülse de aslında partnerimizle duygusal yakınlığı da sağlayabilmemiz, birbirimizin istek ve sınırlarını öğrenebildiğimiz, karşılıklı kurduğumuz saygı gibi birçok alanda da bizi birbirimize yakınlaştırıyor. Yapılan araştırmalar düzenli ve olumlu cinsel paylaşımların partnerler arasındaki duygusal bağı güçlendirmeye yardımcı olduğunu ortaya koyuyor. Tabii ki burada cinselliğin partnerler için ifade ettiği anlam da önemli. Cinsellik; şefkatlik, yakınlık, olumlu iletişim, fiziksel bağın güçlülüğü, birlikte keyif almak ve güven gibi anlamlar da ifade edebilir. Mutlu bir cinsel yaşam için ilk önce kişinin kendi istek ve ihtiyaçlarını bilmesi, kendi bedenini tanıyıp cinsel haz noktalarını fark etmesi gerekir. Partnerlerine kendi isteklerini doğru bir iletişimle ifade edebilmeleri, neyden hoşlanıp hoşlanmadıklarını açıkça konuşmaları gerekir. Mutlu bir cinsel yaşam ilişkide de mutluluk getirecektir.

    Çiftler Arasındaki Cinsel Sorunlar ve Nedenleri

    Çiftler arasında ilişkinin bazı dönemlerinde zaman zaman, cinsel sorunlar yaşanabilir. Bunlardan bir tanesi cinsel isteksizliktir. Cinsel isteksizlik; çiftlerin birbirini arzulamaması, beklentilerin karşılanmaması olarak tanımlanabilir. Zamanla çiftler arasında tutkunun bitmesi, partneri beğenmeme, cinsellikle ilgili kendilerince oluşturulan şartlara uyulmaması (duş alma, ağız kokusu, ter..v.b) veya kişisel olarak depresyon, kaygı bozukluğu gibi sebepler cinsel isteksizliğe yol açabilir.

    Bazen de kadınlarda vajinismus veya erkeklerde erken boşalma, geç boşalma gibi nedenler de ilişkilerde cinsel sorunlar yaşanmasına sebep olabilir.

    Çiftler arasında yaşanan bir diğer cinsel problem de kadınların erkeklerden duygusal yakınlığı çok hissetmemesine bağlı olarak gelişen bir anlaşmazlık. Kadınlar erkeklerden daha duygusal ve romantik olmasını bekler; cinsel birliktelik sırasında bunu hissetmezse çiftler arasında cinsel problemler yaşanabilir. Cinsel ilişkinin monotonlaşması da cinsel sorunların oluşmasına neden olmaktadır.

    Partnerler arasında cinsel problemlerin bazıları da ilişki içerisinde yaşanmış ve çözüme ulaşamamış, geçmişte yaşanmış kırgınlıklar, partneri affetmede güçlülük, aldatılma, güven eksikliği, iletişim kopukluğu gibi sorunlar da cinsel sorunların yaşanmasına sebep olabilir.

    İletişim Kopukluğu ve Cinsel Sorunlar Arasındaki İlişki

    İletişimsizlik her ilişkide olduğu gibi burada da çiftler arasında yanlış anlaşılmalara sebep olabilir. Örneğin çiftlerden biri iş yerindeki sıkıntısından dolayı o gün birliktelik yaşamak istemiyorken partneri bunu sevilmediği, beğenilmediği ve arzulanmadığı şeklinde yorumlayabilir. Ya da erken boşalma problemi yaşayan biri bu probleminden ötürü performans kaygısı içerisinde olduğundan bir cinsel isteksizlik yaşarken partneri kendisiyle ilgiliymiş gibi yorumlayabilir. Kadın yeterince uyarılmadığı için orgazma ulaşamıyor ve cinsel ilişkiden zevk almıyorsa da bir cinsel isteksizlik yaşayabilir. Böyle bir durumda çiftler arasında bir öfke, kırgınlık yaşanır. Sorun paylaşılıp anlaşılmadığı sürece gittikçe içinden çıkılmaz bir hale gelebilir.

    cinsel terapi ve cinsel danışmanlık

    Cinsel Danışmanlığın Rolü ve Faydaları  

    Herhangi bir cinsel sorun çiftler arasında paylaşılıp değerlendirildikten sonra eğer hala bir çözüme ulaşılamadıysa cinsel sorunlar konusunda uzmanla birlikte bu konuları değerlendirebilirler.

    Cinsel danışmanlığa başvurmak için illa ki cinsellikle ilgili bir sorun yaşamaya gerek de yoktur. Çiftler cinsel hayatlarını daha doyumlu hale getirmek ve iyileştirmek için de cinsel danışmanlığa başvurabilirler.

    Cinsel danışmanlık ile çiftler arasındaki iletişim güçlenir. Doğru bilinen yanlışlar üzerine konuşulur ve gerçekçi beklentiler belirlenir. Çiftler cinsel fantezilerini keşfedebilir. Cinsel işlev bozukluğu söz konusu ise ( vajinismus- erken boşalma-geç boşalma) etkili egzersizler önerilir. Çiftlerin birbirlerine karşı isteklerini daha net ve açık bir şekilde ifade edebileceği bir güvenli alan sağlar. Özetle çiftlerin yaşamış olduğu cinsel sorunu çözümleyip çiftlerin arasındaki uyumu artırmaya yardımcı olur.

    Çözümler ve İlişkiyi Güçlendiren Adımlar

    Çiftlerin cinsel sorunlarıyla başa çıkmak için kullabileceği pratik stratejilerden bahsedebiliriz.

    Anda Kalmak: Bunlardan en önemlisi ‘anda kalabilmek’.  Birçok kişi partnerlerini tatmin edip edemediklerini düşündüklerini belirtiyor. Bu şekilde sonuç odaklı olmak andaki birçok değerli anın kaçmasına neden olabiliyor. Bu nedenle ‘acaba’ ve ‘keşke’ leri bir kenara bırakıp bilincimizin sesini kısarak andaki keyfe odaklanmak cinsel hazzı artırıcı bir etken.

    Açık İletişim: Yazımın başından beri belirttiğim bir diğer önemli kriter açık iletişim. Cinselliğe dair düşünce ve hisleri paylaşmak, dürüstlük ve şeffaflık temelli bir iletişim büyük bir konfor yaratıyor.

    Bedenini tanımak: Haz veren noktaları keşfetmek, istekleri ve sınırları belirlemek, rahatsızlığa neden olabilecek kuruluk gibi faktörleri belirleyip bu konuda adım atmak da cinsel sorunların daha az yaşanmasını sağlayacaktır.

    Birlikte keşfetmek, öğrenmek, gelişmek..: Çiftlerin cinsel hayatlarını daha da doyumlu hale getirebilmek adına birlikte gönüllü olarak cinsel hayatlarına yenilik katması, farklılıklar yapması da cinsel hazzı artıracaktır.

    Sonuç…

    Sağlıklı İlişkiler İçin Cinsel Sorunları Aşma

    Sebebi her ne olursa olsun çiftler arasında yaşanan cinsel sorunlar ilişkiyi olumsuz etkileyebiliyor. Partnerlerin birbirlerine özenle ve şefkatle davranmalarına rağmen problem çözülmeyebiliyor. Böyle bir durumla zamanla geçer demeden çiftler kendi arasında çözemiyorsa yaşanılan bir problemi fazla da zaman kaybedip ilişkiyi daha da olumsuz etkilemeden bu alanda eğitimli uzman biriyle görüşmek faydalı olacaktır. Yazının genelinde de bahsettiğim gibi cinsel danışmanlık çiftlerin ilişkilerini güçlendirip daha sağlıklı ve doyumlu bir ilişki olmasına yardımcı olacaktır.

    Sevgilerle…

    Uzm. Psk. Özge AKÇAY
    Persona Psikolojik Danışmanlık Merkezi –
    Merkez Mahallesi, Cumhuriyet Meydanı, No:8 Kat:1 Gaziosmanpaşa/ Istanbul .
    ☎0551 186 42 41

    Bireysel Danışmanlık, Çift Danışmanlığı ile alakalı paylaşımlarımı instagram hesabımdan ulaşabilirsiniz.

    Danışmanlık hizmeti almak için benimle iletişime geçebilirsiniz.

    4 yıl ago · · 0 comments

    Daha İdeal Bir İlişki İçin- Gazete Röportajı

    DAHA İDEAL BİR İLİŞKİ İÇİN…

    İnsanın kendini güvende, değerli, anlaşılmış hissettiği ve bir o kadar da bağımsızlığını yaşayabildiği ilişkilere ihtiyacı var.

    İlişkide mutluluğu artırmanın yolları nelerdir? İdeal bir ilişki nasıl olmalı? İnsanlar bir yandan tekrar tekrar hayatının aşkını ararken bir yandan da boşanmalar, sadakatsizlikler, etrafımızı kapladı. Bir yandan ilişki yaşama arzusu duyarken bir yandan da bütün deneyimlerine rağmen nasıl oluyor da bu kadar çok başarısız oluyoruz ilişkilerimizde?

    Uzman Psikolog Özge Akçay ile ilişkiler üzerine değerlendirmelerde bulunduk…

    “İki kalp arasında en kısa yol:

    Birbirine uzanmış ve zaman zaman

    Ancak parmak uçlarıyla değebilen iki kol.”

    Cemal Süreya

    Merhaba Özge hanım. Öncelikle sizi kısaca tanıyabilir miyiz?

    Lisansımı İstanbul Üniversitesi Psikoloji Bölümü‘nde; yüksek lisansımı da İstanbul Ticaret Üniversitesi‘nde tamamladım. Bu süre içerisinde birçok sertifika programına katıldım, test eğitimleri aldım.  Yetişkinlere yönelik psikoterapi eğitimi ve süpervizyon ile cinsel terapi uygulama çalışmaları eğitimi aldım. Aynı zamanda nöropsikolojik alanda nörolojik testler bataryasını uyguluyorum. İstanbul’da kurucusu olduğum danışmanlık merkezinde şu an aktif olarak çalışmalarıma devam etmekteyim.

    Peki, ideal ilişkiden önce aşktan bahsedelim, aşkın işaretleri var mıdır?

    Kendi olarak, sana gelen

    sana gereksinimi olmadan, seni isteyen

    sensiz de olabilecekken, senin ile olmayı seçen

    kendi olmasını, seninle olmaya bağlayan

    O, işte…

    Aşk diyince aklıma  Oruç Aruoba’dan aldığım bu alıntı geliyor. Yakın bir zamanda müdavimi olduğum ve maalesef ki geç tanıştığım bir yazar kendisi benim için.

    Bir kitapta okumuştum. Aşkın işaretlerinden şöyle bahsediyordu. Aşığın durmadan sevdiği kişiye bakması ve sevilenin söylediklerini ne anlatırsa anlatsın pür dikkat dinlemesidir. Söyledikleri inanılmaz da olsa onaylanmasıdır. Sevgilinin olduğu yere gitmekte acele etmektir. Biraraya gelindiğinde yanında oturmaya çalışmaktır.

    Prof. Dr. Mehmet Zihni Süngür hocam da aşkı bir görme kusuru olarak tanımlar. Ne görmek istersek onu görürüz. Âşık olma dönemi tam olarak hayal ettiğimiz ile gerçekte olan arasındaki farkı fark edene kadar geçen zamandır. Genelde bu kusurun tedavisi de evliliktir diye ekler açıklamasına. Çünkü evlilik ile görmek istediğimizi değil; gerçekte olanı görmeye başlarız.

     

    Peki ilişkiyi tanımlarken “bir elmanın iki yarısı” gibi bir söylem var. Bu bakış açısı hakkında ne düşünüyorsunuz? Aşk dediğimiz şey gerçekten bizi tamamlayanı mı bulmaktır?

    “Bir elmanın yarısı biri sensin biri ben…” misali şarkısı da var malum. Ama ideal bir ilişki bizi tamamlayan biri değildir. Çok sevdiğim bir söz var; “İki yarım insan bir ilişkiyi yürütemez. Çünkü ilişkiyi yürütmek için bütünleşmiş iki ayrı yetişkin gerekir.”

    “Hani derler ya ben sensiz yaşayamam diye,

    İşte ben onlardan değilim,

    Ben sensiz de yaşarım;

    Ama seninle bir başka yaşarım.”  Diye Nazım Hikmet özetlemiş aslında durumu…

    Erich Fromm’un Sevme Sanatı kitabından daha iyi ifade edebilirim kendimi. Olgun olmayan sevgi; “ Sana ihtiyacım olduğu için seni seviyorum.” der. Olgun sevgi ise “Seni sevdiğim için sana ihtiyacım var.” diyor.

    Bir elmanın iki yarısı değil; herbirimiz ayrı bir elmalarız. Kokumuz, rengimiz, biçimimiz.Yani bir çiftin birliği; birbiri içinde erime olarak değil de farklılıkların birleşmesi olarak görebiliriz. “Ben” ve “Sen” yeni bir “Biz” var eder. Aşk keşfetmektir; keşfetmeye gönüllü olmaktır.

    İdeal bir ilişki nasıl olmalı size göre? Bize ideal ilişkinin özelliklerini anlatabilir misiniz?

    Birçoğumuz sorunlardan arınmış, kusursuz, harika bir ilişki hayal eder. Oysa en mükemmel ilişkilerde bile zaman zaman sorunlar yaşanır. Burada önemli olan çiftlerin “problemleri çözme becerileri”. Bir sorun çıktığında sorundan dolayı birbirlerini karşılarına değil de sorunu karşılarına almayı başaran çiftler çözüme daha yakın olabiliyorlar.

    Çoğu kişinin düştüğü temel hatalardan biri de karşısındaki kişiyi sevmesi,ona çok değer vermesine rağmen bunu ifade etmiyor olması. İlişkiyi koruyan en önemli şey olumlu hislerin ifade edilmesi. Özellikle erkekler olumlu hislerini söylemek konusunda daha eksik kalıyor kadınlara göre; bu da kadınlarda sevilmediğine yönelik kaygıların artmasına sebep olabiliyor.

    İdeal bir ilişkide farklılıklar tehdit değil; zenginlik olarak yorumlanır. Talep etmek, ilişkiden beklentileri netleştirip karşı tarafa söylemek bencillik değil özgürlüktür. Çoğu kişide “Ben söylemem, sen anla.” yanılgısı var.  Oysaki konuşmadan ihtiyaçlarımızın fark edildiği tek dönem ve ilişki; yaşamın ilk yıllarında anne ve bebek arasında kurulur. Yetişkin sağlıklı bir ilişkinin temeli açık bir iletişime dayanır. İlişkiye dair beklentilerinizi söylemeden onun sizi anlamasını beklemeyin.  Ama talep ettiğiniz şeyi veya beklentinizi yerine getirmiyor diye partnerinizi zorlamak yerine onu bu şekilde kabul edebilir miyim diye düşünmek de gerekiyor. Karşınızdaki kişiyi değiştirmeye çalışıyorsanız zaten onu olduğu gibi sevmiyorsunuz demektir. Huzurlu ve mutlu bir ilişki yaşamak buna bağlı.

     

    İnsanın bağımsızlığını yaşayabildiği ilişkilere ihtiyacı var derken bu nasıl mümkün olacak?

    İlişkide önemli unsurlardan biri de karşımızdakine alan tanımaktır. Halil Cibran’ın “Evlilik” şiiri çok güzel anlatır bunu.

    Ama bırakın da bunca beraberliğin arasında biraz boşluklar olsun,
    Ve Tanrısal alemin rüzgarları esip dolanabilsin aranızda,
    …Şarkı söyleyin, dans edin, eğlenin birlikte, ama birbirinizin yalnız olmasına izin verin,

    Nasıl lavtadan dağılan müzik aynıysa, nağmeleri çıkaran teller ayrı olsa da,

    Yan yana olun, ama fazla sokulmadan,

    Çünkü tapınağı taşıyan sütunlar da ayrıdır,

    Çünkü bir selvi ile bir meşe, yetişmez birbirinin gölgesinde…

    Peki bazen çiftler arasında ilişkide baskın olma hırsı yaşanıyor. Bununla alakalı düşünceleriniz nedir?

    Alper Hasanoğlu’nun Aşkın Halleri kitabında ilişkide baskın olmak ve boyun eğmekle alakalı “tahterevalli” metaforunu çok sevmiştim. Tahteravalli, ancak hareket halindeysek yani inip çıkıyorsak keyif verir. Eğer ağırlıklar arasında bir dengesizlik olursa yani biri hep yukarda diğeri hep aşağıda olursa oyun biter. Bir ilişkide de her iki taraf zaman zaman karşı tarafı etkileyebildiği hissine kapılmak ister. Bunun olabilmesi için de her iki taraf karşısındakini dinleyebilme, kendi istek ve arzularından zaman zaman feragat edebilmesi gerekmektedir.

    İlişkideki mutluluk vermek ve almak arasındaki dengenin kurulmasına bağlıdır bir anlamda.

    Peki sevgiye, aşka dair son sözlerinizi alabilir miyiz?

    Son olarak yine Prof. Dr. Mehmet Zihni Süngür hocamın çok sevdiğim sözünü söylemek istiyorum o halde…

    “Öyle bir sevin ki sevilen de sevmeyi sizden öğrensin.”

    Şimdi ilişkinize bir de bu gözle bakın…

    Bir de sizden kitap önerisi alabilir miyiz?

    Erich Froom-Sevme Sanatı

    Alper Hasanoğlu- Aşkın Halleri

    Wilhelm Schmid- Aşk Neden Bu Kadar Zordur ve Yine de Nasıl Mümkün Olur?

    https://www.oncevatan.com.tr/daha-ideal-bir-iliski-icin-makale,53474.html

    .
    .

    Uzm. Psk. Özge Akçay .
    🦋 Persona Psikolojik Danışmanlık Merkezi –

    ☎️0551 186 42 41

    🏠Merkez Mahallesi, Cumhuriyet Meydanı, No:8 Kat:1 Gaziosmanpaşa/ Istanbul .

    Bireysel Danışmanlık, Çift Danışmanlığı ile alakalı paylaşımlarımı instagram hesabımdan ulaşabilirsiniz.

    Gaziosmanpaşa, Küçükköy, Eyüp ve çevresinde danışmanlık hizmeti almak için benimle iletişime geçebilirsiniz.

     

     

    5 yıl ago · · 0 comments

    Romantik İlişkilerde Bağlanma Korkusu

    İlişkilerde Bağlanma Korkusu…

     

    Bağlanmaktan korkmak sıkça görülen bir durumdur. Bazı kişiler reddedilme ya da terkedilmeye o kadar duyarlıdır ki ilişkilerde bağlanma korkusu nedeniyle en küçük yakınlaşmalara bile izin vermezler. Bu kişiler ya partner edinemez ya da çok sık partner değiştirirler. Uzun süreli ilişki kuramayan, günübirlik ilişkiler yaşayan, ilişkilerini sadece cinsellik üzerine temellendiren kişiler tam olarak bağlanmaktan korkan ve kaçan kişilerdir. Bu tarz kişiler hayatlarında duygusal ilişkiye izin vermezler, aşık olmaktan uzak dururlar; çünkü duygusal yakınlık onları korkutur. Bunun en önemli nedeni bağlanma sorunları yaşamaları yani bağlanamamalarıdır.

    5 yıl ago · · 0 comments

    Boşanmalı mıyım?

    Boşanmalı Mıyım? Evlilik… 

    • Evlilik dedikleri bu muymuş?
    • Evliliğimizin ilk zamanlarındaki gibi sıcak değil bana karşı.
    • Benimle hiç ilgilenmiyor; ben yokmuşum gibi davranıyor.
    • Nerde o coşkulu ilk günler?
    • Olması gereken bu mu yoksa evlilik ilişkisinde yolunda gitmeyen bir şeyler var ve gerçekten boşanmalı mıyım?